Un peu de détente, balancer vos blagues ou phrases humoristique ! J'ouvre la danse à vous de suivre, je compte sur vous

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je Ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

J'adore les blagues et l'humour en général, le soucis c'est que ça me viens spontanément, je n'ai qu'une case blague, avec un seul slot, je peux retenir une seule blague à la fois dans toute mon existence ^^'

J'ai bien aimé celui sur la théorie

T'en fait pas Arias je vais te bourrer le crâne de blagues ^^, pour la peine j'en remet une

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Ah l'histoire du frigo j'avais déjà lu n.n

PTDR pas mal celle du frigot

Puisqu'une jolie fille fait des blagues je me sent obligé de participer malgrés ma mémoire except... faramineusement pittoyable:


Un jour un homme, en allant voir son ami chez lui, le croise sortant de sa cave poussant difficilement une brouette contenant une sorte de papillon de nuit géant. L'homme lui demande:

- Mais c'est monstrueux ! Qu'est ce que c'est??
- Et bien... Il y a un génie dans ma cave...
- Quoi? tu déconnes !

Curieux, l'homme court dans la cave, et là, surprise, un génie est bien présent... Celui-ci lui dit:

- Bienvenue humain ! Demande moi n'importe quoi, et je te l'offrirais
- ...Je voudrais un milliard !!!

Le génie se concentre... ET PAF ! il fait apparaitre une magnifique table de billard puis s'en va. Un peu déçu et décontenancé, l'homme ressort voir son ami et s'écrie:

- C'est bien marrant d'avoir un génie dans sa cave... Mais le tiens est complètement con, je lui demande un milliard il me fait apparaitre une table de billard américain...
- Tu crois sincèrement que j'avais demandé une grosse mite...?

MDR

Arias pas bien de copier les sales blagues de l'écho xD

Sinon pas mal vos blagues ^^

PTDR la blague d'arias xD!!!

Haha ouai elle est connu celle la Arias mais c'est pas grave t'as fait un effort c'est bien =p, bon alors la quelle je vais mettre aujourd'hui. Qu'elle que petite devinette

Quel est la différence entre un voleur et un babouin ?
Réponse:

Spoiler:

Quelle est le point commun entre une couturière, un parieur et un anglais ?
Réponse

Spoiler:

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile
Réponse

Spoiler:

Quelle est le point commun entre un parachute et l'intelligence
Réponse

Spoiler:

OMG elle me surpasse; c'est la femme de ma vie !

Haha désolé Arias mais je suis pas libre et puis pour les blagues, ça fait des années que je note dans un classeur toute celles qu'on me raconte donc j'en ai une tonne . J'en mettrait un peu tout les jours si vous êtes sage

Trop fort ta blague arias xD

Une petite dernière avant de ce coucher !

Un petit homme rentre dans un bar pour uriner, arrivait aux WC, il commence a faire son affaire quand un homme à côté de lui éclate de rire en ce moquant de ça petite "chose". Vexer et indigner notre pauvre petit homme s'enfuit en courant, sauta sur un cheval et ce dirigea vers un ravin pour mettre fin a ça vie. Juste avant d'arriver au bord du ravin, une fée apparait et dit:
"-si tu t'arrêtes j’exaucerai un de tes vœux!
Le petite homme s'arrêta, regarda son cheval et dit:
-J'en veux une comme mon cheval.
Une fois son vœux exaucer il revint au bar et parti tout fière au WC.L'homme qui c'était moqué de lui était la aussi et il pâli en voyant le nouvel engin du petite homme.
"-Comment ta eu ça? demanda t-il
-Et bien j'ai galoper jusqu'à un ravin pour me suicider et une fée est apparue et à exaucer mon vœux!
Jaloux comme pas deux, l'homme moqueur couru hors des WC et réclama un cheval, il sauta dessus et galopa jusqu'au ravin, la fée apparut et dit:
"-si tu t'arrêtes j’exaucerai un de tes vœux!
Alors sans réfléchir l'homme dit:
-J'en veux une comme mon cheval.
Quelques instant plus tard, il rentre dans le bar fou de rage et hurle:
-Qui est le con qui ma filer une jument ?!!!

haha énorme ^^

Un homme rentre dans une bibliothèque et va voir la bibliothécaire,
-Excusez moi madame je cherche un livre pourriez-vous me renseigner s'il vous plait ?
-Mais bien sur monsieur dite moi quel est le titre !
-Je cherche "L'homme le sexe fort"
-Ah ! Monsieur, les livres de science fiction son au sous-sol !

Haha vilaine celle la !

Allez à mon tour:

Qu'est ce que 6 putes allemandes sur un banc?

Spoiler:

___

C'est un couple de clodos qui sont dans la rue sur leur morceau de carton.
Le mec dit à sa nana:
"J'ai envie d'baiser!"
Elle lui répond:
"Naaaaan!!! J'ai pas envie! Dégage!"
"Alleeeeeer !! J'ai envie d'baiser!!!"
"Dégage j't'ai dit! J'ai pas envie!!!"

Cinq minutes plus tard, il reprend l'assaut:
"Chérie, j'ai envie d'baiser!"
"Va y arrête, j'ai pas envie d'baiser moi alors dégage!!!!"

A ce moment, le mec ne se laisse pas abattre et lui met la main dans la culotte:
"Tu vois qu't'as envie d'baiser, tu mouilles!"
Elle lui répond: "Nan, je chie."

....

Délicatesse

Ça fait plaisir de voir les gens participer ^^ même si certain mettent des blagues un peu gore hein Elferox !! , j'en rajoute une pour la route

Un type entre dans un magasin d' animaux , fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie , physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!

Charmant aussi ...

Aller, un sujet on ne peut plus commun mais toujours aussi bon ... les blondes:

C'est une brune, une rousse et une blonde devant un miroir magique. Ce fameux miroir absorbe toute personne ne disant pas la vérité...

La brune arrive: " Miroir, Ôh mon miroir, je pense que je suis la plus belle!"
La brune se fait aspirer...

La rousse arrive à son tour: "Miroir, Ôh mon miroir, je pense que je suis la plus belle!"
La rousse se fait aspirer...

La blonde arrive: "Miroir, Ôh mon miroir, je pense que..."
La blonde se fait aspirer...

Ames sensibles s'abstenir, c'est de l'humour noir (à prendre bien sur à un degré éloigné)

Moi ça me fait rire


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est plus gore que deux bébés dans une poubelle ?

Spoiler:

voilà, ça c'est fait, si vous êtes choqués tant pis pour vous , j'avais prévenu !

Sympa celle des blondes
Korosu... choquée

Bon en voilà quelques une sur les marseillais.

TGV Paris – Marseille
Un jours dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains visiblement sonné.
Le Parisien se dit :  « Le Marseillais à du embrasser la Norvégienne, elle à cru que c'était moi et ma collé un pain. »
La Norvégienne pense : « Le Parisien à du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et à embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié. »
Le Marseillais se dit : « Au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enfoiré de Parisien.

Des chiffres et des lettres
C'est un Marseillais et un Parisien qui sont en final des « Chiffres et des lettres ».
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au Marseillais :
Consonne...D
Parisien :consonne...P
Marseillais:consonne...P
Parisien:consonne...G
Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore:D,S et S.
Le présentateur demande ce qu'il à trouvé au parisien au bout des trois minutes de réflexion : Rien !
Il s'adresse alors au Marseillais qui lui annonce sept lettres ! ! !
Stupeur du présentateur et du candidat Parisien !
Et le marseillais d'épeler triomphalement:P-S-G-C-D-P-D !

Souris Marseillaises
Ce sont trois souris Marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
« -Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Et bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
« -Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Et bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! »
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
« -Où vas-tu? Lui demandent-elles inquiètes
-Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat ! »

ahah trop bon la blague du train !

La pensée du jour :

De nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse..... Il était inutile d'acheter le porc tout entier.
Mais.... car il y a un Mais.
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Car il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie..... Pour 20g de moule.

Bon appétit

Hahaha elle est crado ta blague Louvia!!!!


Aller rapide et fine:

C'est un mec qui rentre dans un bistrot et fous le doigt dans le cul d'un autre...
Le concerné se retourne et lui répond: "Qu'est c't'a?! Tu cherches la merde?!"