Oufff !!! Parce que moi je suis gentil hein !!  .
Oui, y'a eu pas mal d'IRL ces derniers tant. C'est sa UTOPIA !!!!  



OHHH !!!! Pauvre chat enterré vivant

Héhé XD Une autre.

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?
Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:
- Et Aurore la fille du boulanger ?
Le père:
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
Le garçon:
- Alors, Sandra la fille de Pascal ?
Le père:
- Bah... non plus, c'est peut être ta soeur...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

  Y'en a plein des blagues comme sa

xD!
J'aime toujours autant tes blagues :3

Excellent xD

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande : 
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond : 
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats. 
- Combien as-tu fait de ventes ? 
- Une seule. 
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? 
- Seulement 200 000 Euros... 
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j\'y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles : 
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu\'un qui venait pour acheter un hameçon ? 
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?  

Pas mal la chute ^^

ET BIMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cudy je dirais meme plus :

Olalalalala xD

j'ai toujours dis que Paris était un endroit tres charmant

POPOPOPOPO !!!!!!!!!!!!!!!

Si les profs pouvaient dire le fond de leurs pensées, ça donnerai quelque choses dans ce genre la :

Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

- Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue") Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

- "Oh whisky, oh whisky.""Je ne m'appelle pas whisky monsieur." "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" - "Oui mais c'est le stress de l'examen!" - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?" -"Pardon ?" - "Est -ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..." - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Je voulais mettre un lien vers la vidéo *La vérité sur les réunions parents-professeurs !*, mais tous les liens ont été effacés, tristesse !

Paul Walker et Shumacher sont dans une voiture, qui conduit ?

Spoiler:

    

Safranceur a écrit:

Paul Walker et Shumacher sont dans une voiture, qui conduit ?

Spoiler:

Damien fait l'con !

'culay !

Salut les gens, un passage en coup de vent;

Ca sent le vécu

Salut Poussicat   .

Re passe quand tu veux .