Pas plus que les tiennent mon chère

Bon en voilà une nouvelle flaupé.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse:

Spoiler:

Pourquoi dit-on en Belgique « je vais a la toilette » et qu'en France, on dit « je vais aux toilettes » ?
Réponse :

Spoiler:

Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
Réponse :

Spoiler:

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
-Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
-Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tout les matin. Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis crevé !
L'aubergiste fait faire la connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il à l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
-Oui sans problème
-Les ronflement ne vous ont pas gêné ?
-Pas du tout, il n'a pas ronflé de la nuit
-Comment cela ?
-Et bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »... Et le gars à passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Haha pas mal xD


Une petite en passant :

Qu'est-ce qu'une femme a une fois par mois et qui dure une semaine ?

Spoiler:

Rooo t'est dur Fireworld .

La crise :
Cette nuit, un voleur s'est introduit chez moi ; il cherchait de l'argent. Je suis sorti du lit et j'ai cherché avec lui !!

C'est parce que la lumière va plus vite que le son que beaucoup de gens paraissent brillant avant d'avoir l'air con !

Les hommes sont comme... Les pompes à essence :
-Des pieds à la ceinture c'est du super
-De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire
-Des épaules à la tête c'est du Sans-Plomb.

Et les femmes c'est comme le gazole : il faut préchauffer... plus le modèle est ancien, plus il faut du temps.

Quel est la différence entre un arabe et une chauve- souris ? (James Debouz)

Spoiler:

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
Quand tu commence à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... il est trop tard !

xD j'aime beaucoup celle sur la crise

C'est un Pingouin , Il lève une jambe : ça le fait rigoler , il lève la deuxième , il est tombé !



Une femme promène ses chiens dans la rue , elle croise un piti n'enfant , elle lui dit :
Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Il lui répond :
Oui mais moi, je m'appelle Denis !

petit texte humoristique en image avant mon départ en vacance x) (photographié dans un bureau à mon boulot )

Spoiler:

Amen ton pack !!!

CHARADE:


*Accent Alsacien* (Allemand pour ceux qui préfèrent! :p )

Mon premier est un serpent....

Mon second est sur le toit de la maison...

Le tout est dans ton garage!

Spoiler:

aller petite blague d'un prof qui aime pas les psy

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
-Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!

LooL

Quelle est la différence entre une poire, une panthère et une belle-mère ?

Spoiler:

C'est pas vraiment une blague mais j'ai trouvé ça rigolo.

Voici la version dune question bonus de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur la partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire
Question Bonus: L'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ?
(1) : évacue la chaleur, (2) : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus dune religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus dune religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusquà ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi, et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé Le corollaire de cette théorie c'est que comme lenfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica narrêtait pas de crier Oh. mon Dieu !.

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Citation :

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus dune religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus dune religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer

Jarad a écrit:

Citation :

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus dune religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus dune religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer

J'avoue, juste énorme.

Aller une petite rapide:

Qu'est ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champs de blé?

Spoiler:

Bien la blague ! Courte mais efficace
Y en a aussi sur http://www.blaguebook.com

Pourquoi la blonde est-elle fière d’avoir terminé un puzzle en 1 an ?
Réponse : Parce qu’il est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !
http://www.blaguebook.com/blonde/la-blonde-fiere-de-finir-un-puzzle

Dans une caserne,un officier dit à un militaire :
Demain, le grand général des généraux va venir vous poser 3 questions : tout d'abord il vous demandera "Depuis quand êtes vous ici ?" et vous lui répondrez "6 mois, mon général", après, il vous demandera "Quel âge avez-vous ?" vous lui répondrez "18 ans, mon général" et pour finir il vous demandera "Préférez-vous les petits pois ou les carottes ?" vous lui répondrez "les deux, mon général".
Le lendemain le grand général arrive et dit :
- Quel âge avez vous ?
- 6 mois, mon général.
- Depuis combien de temps êtes-vous ici ?
- 18 ans, mon général.
- Vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?
- Les deux, mon général... »

La flemme d'écrire alors voici quelque images x)

Spoiler:

Spoiler:

J'aime beaucoup le "Connasse" à la fin...

Quand y en a plus, y en a encore

Spoiler:

toujours aussi fendant x)

ahaha trop fort

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Wikipédia : "Moi, je sais tout!"
Facebook : "Et moi, je connais tout le monde!"
Google : "Bah, moi, j'ai tout!"
Internet : "Hey! Parlez pas trop, sans moi vous n'êtes rien!"
Electricité : "VOS GUEULE!!! "

Mdr J'adore